2 0 10 1

Привет, мой дорогой блог.

Моя жизнь круто изменилась..Нет, я не стала супер популярной актрисой или певицей, я не разбогатела, я не уехала в другую страну. Я просто упала на дно. И знаете упасть очень легко, я подниматься трудно.

Первое что свидетельствует о моём падении это - ОТЧИСЛЕНИЕ. да говорят это не приговор, но с третьего курса..я не буду здесь себя оправдывать, что якобы преподша овца (но это так) , я сама виновата в своих бедах. Так бездрно прожить ва с половиной года, сделать столько глупостей. я думала, что каждый мой поступок сможет изменить меня и мою жизнь, они павда меняли, но в худшую сторону. Он так и не стал моим. Нет, он стал, он стал мои первым во всех смыслах, он первым причинил мне столько боли, первый подарил наслаждение, первый кого я так охотно целовала, обнимала, первый за кем я готова была идти на край света, он первый кого мне придётся сейчас забыть.Вычернуть два с половиной года из своей памят и начать все с чистого листа.Страшно ли мне ? очень. куда бы я не пошла в городе я знаю, что во многих местах мы были и эти ключевые воспоминания не дают мне покоя, сотрите память? а ? ну пожалуйста, эй вы ? там наверху я прошу, дайте мне сделать сейчас всё по другому.

Рядом нелюбимый мною человек, но тот кто приятен физически, кто дал мне больше ласки и добра, чем он. И я не могу отвернуться от него, пусть хоть мы и пользуем друг друга, и оба это понимаем.

Может из всего, что произошло меня пугает, что он уже не будет ближе. Мы уже 4 месяца целых не общались. к чему эта гордость? (Мари Краймбрери – Вот и переплакала.Остыла) в итоге я сижу у азбитого корыта и не знаю, что мне делать с моей жизнью, будто без него она не имеет никакого смысла, он столько раз говорил, то не любит, что ненужна, а я всё равно стучусь в его дверь. как можно быть такой ? я скучаю невыносимо, и как теперь не видеть его даже раз - два в неделю? Я вобще о том думаю?

может нужно поразмыслить над тем как теперь учиться, а не как мне плохо от того, чтоя его не увижу.я наверное слабая, раз не вывезла такой программы. Ну что уж тут говорить, да меня подкосило всё что произошло в отношениях с ним. Он стал мне близок, ну я так считала, а для него я всегда была никем.

этот пост просто вброс. для меня.потому что всей всей правды я не могу сказать ни маме, ни тем более Л., кстати Л. уезжает в свой город и я остаюсь совсем одна.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

no name — когда-нибудь напишу книгу

no name · @kralia 23 0 10 1

Аххулион раз собиралась написать что-то, но с компа заметки почему-то не сохраняются

Вот выбралось время, решила написать с телефона

Почему-то часто замечаю, что думаю о смерти, что было б если я умерла, кто пришел бы на мои похороныи как бы они узнали ? Какую фотографию на памятник сделали бы

Чушь, правда? Не знаю почему, но эти мысли постоянно крутятся в бошке

С того самого момента как совершенно случайно на кладбище увидела, могилу своей одноклассницы, погибшей в автокатастрофе в декабре минувшего года. Я передумала садиться за руль, сдавать на права. Боюсь умереть.

no name · @kralia 71 0 10 1

Сегодня пошли на обед, зашли в магазин, и так робко у стеллажа к нам подошла бабушка и попросила помочь купить ей еду, в руках у нее был доширак и какие-то дешовенькое молоко, я что-то растерялась, спросила может что еще она сказала хлебушка, если мягкого, купила хлеба, булочку, пачку масла, и то что уже у нее было. Потом только начала соображать, что надо было хоть чаю взять что ли, колбасы и печенья, кароче пиздец… в какой стране мы живем. И она не была похожа на аферистку на ней была маска медицинская прошедшая огонь и воду наверное… весь день не могу отделаться от мысли, как выживают старик.. у нее есть дети ?

Или быть может эта бабушка была мне неким послание ?

Последнее время я часто говорю, что не хочу рожать и прочее, но я прекрасно понимаю, что нормальные дети заботятся о своих родителях, когда они становятся немощными

А если ты будешь один, тебе даже тарелку супа некому будет приготовить.. ну так Же?

Кароче я призадумалась.

no name · @kralia 126 0 10 1

сижу на работе. в воскресенье проверяю книгу покупок. и так накатило. так накрыло

Анализируя вчерашний вечер… вчера было 40 дней со дня смерти сестры моей родной бабушки, я поехала к тете, собрались родственники, мы говорили, кто-то что-то вспоминал. и в какой-то момент ближе к вечеру двоюродная сестра моей тети начала нести какую-то дичь и азинею, доводя её тем самым до слез типо "тебе с этим жить, надо жить, это не забудешь" нагнетать без того тяжелую обстановку, к слову сказать моя тетя несколько лет назад похоронила мужа, по факту сейчас у нее только сын с невесткой из таких самых родных, но родственников, братья двоюродные, сестры их достаточно.

Я ей и говорю, зачем ты так нагнетаешь, человеку без этого плохо, а ты ещё и такие вещи ей говоришь. Что любят говорить люди старше тебя по возврату ? Конечно " ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЗНАЧИТ ПОХОРОНИТЬ РОЛИТЕЛЯ"

И слава Богу, что не знаю. И дай Бог ещё как можно дольше этого не знать.

Но почему люди всегда думают про других, что их жизнь сахар, и когда тебе 27, ты такая вся воздушно-капельная тра-ля-ля НЕТ

И наверное когда я была подростком, я не смогла по всей мере поскорбить по бабушке…в этом году будет 10 лет как ее нет.

Я была ребенком и потеряла единственного близкого мне человека, с которой я могла поговорить хоть немного о личном. Ее не стало, ни дед, ни мама, ни папа не были мне близки и я осталась один на один с этим. НО МНЕ ЖЕ НЕ ПОНЯТЬ ГОРЕЧЬ УТРАТЫ.

Со мной часто бывает такое когда я плачу я не могу говорить а если говорю то дрожащим голосом с вхлипами, а тут из меня вырвался какой-то животный рык, внутри все сотрясалось, как будто все органы на эту минуту поднялись вверх и я произнесла фразу, которая до сих пор несмотря на прошедшие 10 лет вызывают у меня боль и слезы, она якорит меня туда в 23 февраля 2010 года, когда мою любимую добрейшую бабушку погрузили под холодные 2,5 м земли, человек который меня так сильно любил, и воспитывал меня.

Я сказала "каждый раз возвращаясь в этот день я помню звук этих долбанных гвоздей которые забивали в гроб, звук, который разрушил мой маленький мир, момент в котором я стала взрослой"

я много не выплакала по бабушке, долго не позволяла себе просто плакать. когда на болела я неумело молилась, прося Бога не забирать её, но он не смогу ничего сделать.

Никто не смог уговорить ее на операцию по ампутации…никто, возможно она сейчас была бы жива..

и когда кто-то говорит " ТЫ не знаешь что это такое" да идите вы на хуй