1 0 10 1

Я думала, что Больнее его слов, о том, что мы просто одногруппники быть ничего не может, но я глубоко заблуждалась.

Вчера я пошла в зал, днём мне писал С., что ему надо где-то переночевать и он съезжает от мамы к Л., а до неё пока дозвониться не может, потом таки он наладил контакт и я пошла в зал уже ближе к десяти мне позвонила Л., и сказала, что у них туса и там С., с друзьями, я дошла до дома переоделась и пошла к ним, разумеется С., уже был дико угашеный..одного из его друзей я уже знала, а второй достаточно известный в рэп кругах персонаж, он оказался очень славным) Как-то завязался разговор и он уточнил мою фамилию и спросл " так это ты подарила С…? " я даже ему фразу не дала закончить и оборвала его резким"Да" меня это смутило ахха он сказал что-то типо "Прикольно"..вобщем к часу ночи два друга С, ушли и тот друг, котороого я не знала стоя в дверях сказал "О.К, пока" было мило со мной одной попращался ^^

мы с Л, вышли на балкон покурить тем временем С, лег на диван и начал что-то бубнить когда мы зашли он сказал, что ему плохо и начал говорить о совей жизни..знаете, я впервые видела как мужчина плачет на взрыд как маленький мальчик, мы легли рядом с ним, просто слушали, что он говорит..я никогда этого не забуду, это врежется в мою память на всю жизнь, внутри меня что-то перевернулось показалось, что он один против всего мира ещё и говорит вещи такие..что " я один у меня нет мамы, которая меня понимала бы, ни девушки которая бы поддерживала, любила и всегда была рядом..и даже друг куда-то исчез" вытираю ему слёзы и сама лежу реву, а в голове только и крутится "Глупый, глупый не замечаешь ничего, не видишь, что кто-то готов на всё ради тебя", пролежали мы так где-то минут тридцать он немного успокоился Л, пошла легла на другой диван, выключила музыку, я переоделась и прегла рядом с ним, хотя после того раза обещала себе, что не лягу с ним в одну постель, чтобы не бередить чувств внутри..а ведь его руки самые нежные, самые тёплые…Легла, а он всё ещё носом шмыгает ему и жарко в придачу балкон открыл, и так более дурак..пришлось закрыть, обняла его глажу по руки успокоился, уснул, я отвернулась, чтобы не разомлеть и спустя какое-то время он сам повернулся ко мне начала обнимать, в шею целовать, эти ласки, от которых, мать вашу не устоять, я знаю, что он был пьян, но снова поддалась этому..от чего на утро мне было поршиво..и больно, вдвойне за него, за себя, его слова крутятся в моей голове до сих пор, у него большое сердце, он умный и знает что хочет в жизни, но по каким -то причинам не может этого сделать и хочет, чтобы его брат был отображением его мечты. .он любит его больше всег она свете..

я даже не знаю с чем сравнить это чувство, которое постигло меня вчера, когда он говорил, изливал душу… это страшно больно, невыносимо смотреть и знать как страдает человек, которогго ты любишь..да ещё любишь, хочу забрать всю его боль себе, лучше пусть я её буду носить в сердце, чем он, только бы улыбался, только бы был сильным и смог сделать всё о чем так мечтает.

прости мам, я такая дурочка, ты ведь думаешь, что всё утряслось, что всё хорошо, что я больше не думаю о нём..

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

no name — когда-нибудь напишу книгу

no name · @kralia 18 0 10 1

Аххулион раз собиралась написать что-то, но с компа заметки почему-то не сохраняются

Вот выбралось время, решила написать с телефона

Почему-то часто замечаю, что думаю о смерти, что было б если я умерла, кто пришел бы на мои похороныи как бы они узнали ? Какую фотографию на памятник сделали бы

Чушь, правда? Не знаю почему, но эти мысли постоянно крутятся в бошке

С того самого момента как совершенно случайно на кладбище увидела, могилу своей одноклассницы, погибшей в автокатастрофе в декабре минувшего года. Я передумала садиться за руль, сдавать на права. Боюсь умереть.

no name · @kralia 71 0 10 1

Сегодня пошли на обед, зашли в магазин, и так робко у стеллажа к нам подошла бабушка и попросила помочь купить ей еду, в руках у нее был доширак и какие-то дешовенькое молоко, я что-то растерялась, спросила может что еще она сказала хлебушка, если мягкого, купила хлеба, булочку, пачку масла, и то что уже у нее было. Потом только начала соображать, что надо было хоть чаю взять что ли, колбасы и печенья, кароче пиздец… в какой стране мы живем. И она не была похожа на аферистку на ней была маска медицинская прошедшая огонь и воду наверное… весь день не могу отделаться от мысли, как выживают старик.. у нее есть дети ?

Или быть может эта бабушка была мне неким послание ?

Последнее время я часто говорю, что не хочу рожать и прочее, но я прекрасно понимаю, что нормальные дети заботятся о своих родителях, когда они становятся немощными

А если ты будешь один, тебе даже тарелку супа некому будет приготовить.. ну так Же?

Кароче я призадумалась.

no name · @kralia 126 0 10 1

сижу на работе. в воскресенье проверяю книгу покупок. и так накатило. так накрыло

Анализируя вчерашний вечер… вчера было 40 дней со дня смерти сестры моей родной бабушки, я поехала к тете, собрались родственники, мы говорили, кто-то что-то вспоминал. и в какой-то момент ближе к вечеру двоюродная сестра моей тети начала нести какую-то дичь и азинею, доводя её тем самым до слез типо "тебе с этим жить, надо жить, это не забудешь" нагнетать без того тяжелую обстановку, к слову сказать моя тетя несколько лет назад похоронила мужа, по факту сейчас у нее только сын с невесткой из таких самых родных, но родственников, братья двоюродные, сестры их достаточно.

Я ей и говорю, зачем ты так нагнетаешь, человеку без этого плохо, а ты ещё и такие вещи ей говоришь. Что любят говорить люди старше тебя по возврату ? Конечно " ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЗНАЧИТ ПОХОРОНИТЬ РОЛИТЕЛЯ"

И слава Богу, что не знаю. И дай Бог ещё как можно дольше этого не знать.

Но почему люди всегда думают про других, что их жизнь сахар, и когда тебе 27, ты такая вся воздушно-капельная тра-ля-ля НЕТ

И наверное когда я была подростком, я не смогла по всей мере поскорбить по бабушке…в этом году будет 10 лет как ее нет.

Я была ребенком и потеряла единственного близкого мне человека, с которой я могла поговорить хоть немного о личном. Ее не стало, ни дед, ни мама, ни папа не были мне близки и я осталась один на один с этим. НО МНЕ ЖЕ НЕ ПОНЯТЬ ГОРЕЧЬ УТРАТЫ.

Со мной часто бывает такое когда я плачу я не могу говорить а если говорю то дрожащим голосом с вхлипами, а тут из меня вырвался какой-то животный рык, внутри все сотрясалось, как будто все органы на эту минуту поднялись вверх и я произнесла фразу, которая до сих пор несмотря на прошедшие 10 лет вызывают у меня боль и слезы, она якорит меня туда в 23 февраля 2010 года, когда мою любимую добрейшую бабушку погрузили под холодные 2,5 м земли, человек который меня так сильно любил, и воспитывал меня.

Я сказала "каждый раз возвращаясь в этот день я помню звук этих долбанных гвоздей которые забивали в гроб, звук, который разрушил мой маленький мир, момент в котором я стала взрослой"

я много не выплакала по бабушке, долго не позволяла себе просто плакать. когда на болела я неумело молилась, прося Бога не забирать её, но он не смогу ничего сделать.

Никто не смог уговорить ее на операцию по ампутации…никто, возможно она сейчас была бы жива..

и когда кто-то говорит " ТЫ не знаешь что это такое" да идите вы на хуй