no name · @kralia 2 0 10 1

Он тянет меня вниз, он падает и иду за ним. Наши отношения такие ущербные, он трахает меня по любой моей просьбе, а все ещё воздвигаю какие-то замки, храня в душе образ того задорного мальчишки, которого я полюбила, но его уже нет. От него остался только измученный, загнанный в тупик парень, которогоя совсем не знаю, иногда пробивается сквозь кучу проблем тот паренёк, но тот настоящий задвигает его назад, глубоко и подальше со всей силы. Нет больше нас тех какими были два года назад, я часто говорила что люблю его, а сейчас не говорю, потому что наверное не люблю его? иногда, когда я просто обнимаю его и хочется пролежать так всю ночь рядом, без всякой грязи, я вспоминаю то теплое чувство, когда между нами все было по-другому, мы не спали друг с другом, просто лежали, у меня бабочки в животе порхали, я забывала как дышать рядом с ним это было что-то невероятное. А сейчас он трахает и исчезает, не обнимает. даже перестал целовать, уходит спать в другую комнату или уезжает…мама недавно обронила фразу " Ты ****** любишь больше чем себя" а я промолчала не найдя в голове достойного ответа. Кому нужно это самопожертвование ? он не хочет принимать помощь, он же там типо сильный, похоже пришло время уже отойти в сторону, и перестать биться в эту дверь. когда посторонние люди говорят "он не любит тебя№, а он сидит и улыбается, не любит же… мне уже 22 года нужно искать спутника жизни, строить карьеру, а не заниматься спасением утопающих.

no name · @kralia 2 0 10 1

Я вру, чень много, всем, себе в первую очередь. И я не могу никому признаться в своей лжи потому что я в ней повязла по уши, представляете? И это не мелкая ложь типо той, что я там например сижу дома а сама гуляю…

И воьбщем-то я решила написать потому что я хочу поделиться своими мыслями и переживаниями касающися дел сердечных. После моей лжи, которая я как думала была во спасение меня, мы с ним не общались почти два месяца, и вот на днях мы с подругой гульнули и я ночью поехала к нему, очень скучала, он родной такой хороший, ну и собственно вот вчера решила то неплохо было бы повторить, может и нет никакой любви только физическое влечение. Ближе к делу. Мы договорились я вызвала такси, чуть тянула время чтобы приехать попозже и чтобы остаться у него с ночевой, только я отъехала от дома, как он мне звонит и говорит что едет к нему друг, он может потянуть время минут на сорок я сказала хорошо, перезванивает через три минуты и говорит что он около его дома, я еду в караоке переждать часок, он не пишет в 12 я спросила как дела "Ложись наверное", какой ложись, я уже бухаю придурок…тут во мне взыграла обида дуткая до слез, но я не заплакала потому что не хочу. Мне нужно получить от него секс, но я выгляжу наверное такой ущербной, прям фу

no name · @kralia 2 0 10 1

мне нечего написать. только в очередной раз повториться какая я дура.
он стыдится меня, я же не крутая чика. именно поэтому я стояла там на улице, а он даже не подумал о том, чтобы набп\рать мне и провести меня раньше на площадку, все его друзья спросили почему я не с ними за столиком, один он не сообразил даже ради приличия меня приглоасить. это ведь не говорит о том, что мы в отношениях как никак мы бывшие одногруппники и общаемся, но увы он посчитал это лишним, а быть может и вовсе не подумал об этом.
Чтобы я не говорила что я не люблю его больше, что не хочу его…что-то меня к нему тянет, и я не понимаю что. Я унижена, он меня размазал по асфальту ей Богу. Вот таким своим поведением. Хватает меня за шею, пьяный, грубый как черт. Я уезжаю уже поздно, иду домой и клянусь сама себе сквозь приступы злобы и обиды, что больше никогда и ни за что ему не позвоню и не пущу его в свою душу, в дом, в постель. Я предполагала, что он позвонит, что напишет, тут к бабке не ходи. Я готовлю обед на завтра в 12 ночи, от него приходит смс, он сильно пьян, я вроде не хочу чтобы он приезжал, потому что сильно устала и этот концерт меня жутко вымотал, нет сил даже переписываться с ним. приехжает через 40 и\минут, начинается концерт, он все таки какой-то дурной-родной, ложимся спать он обнимает, что аж снова муражки побежали по телу, знаете вот когда обнимает тебя дорогой человек?
Он хочет только одного, да он и не скрывает гвооря, что ему нужен сейчас грязный секс, я отказываю, но через какое-то время сдаюсь под его натиском, очередной хороший секс, которым довольны обе стороны, и голова прошла. Моемся по очереди, ложимся спать и он " Всё отстань от меня" мне обидно, что хочется заплакать и выставить его за дверь…но не теряя лица отвечаю что у него слишком большое самомнение. Опять открыл балкон, ещё не лето и ночью холодно, а ему вечно жарко, достаю плед накрываю его ноги потому что капризничает, когда укрываю его полностью, сбрасывает одеяло, начинает засыпать достаю второе одеяло и укрываю полностью.дурак же. заболеет. итог таков спим под разными одеялами. как вегда чего-то там стонет во сне, умиляет это каждый раз, утром хочется прижаться к нему, почувствовать теплоту, чтобы обнял во сне и поцеловал в макушку, такое однажды было я чуть сума не сошла от умиления.
Говорит " Мы лучшие" ему нравится секс со мной, но на одом сексе далеко не уедешь. Нет ни уважения, ни нежных чувств, он ещё такой пацан…Даже на статус любовника не годится. а я не смогу ждать его так долго. сегодня плакала прям на взрыв при маме, наверное это все из-за того что я заболела и эмоции усилились. утром я уехала на работу в тот день, он остался спать, в обед написал что ничего не помнит но это явный обман, в этот же день вечером около 12 ночи пишет что может приехать, а я на сутках…была бы дома конечно сдалась бы опять, слабак..не хватает сил просто хлопнуть дверью перед его носом потому что я постоянно начинаю скучать по тем кому на меня наплевать. в переписке у меня забомбило я попыталась ему объяснить что он отвратительно себя ведёт по отношения ко мне, на тчо получила "ну ок, что я ещё сказать? "
действительно нечего. после этого не хочется воюбще ничего о нем слышать, видеть его…проходит время и снова думаю о нем, что за дерьмо ? он считает меня лохушкой, да что там…он наверное за человека то меня не считает так..тряпка знаете позвоню среди ночи похрен где она и что она, болеет или здорова, приеду, покормит трахну и поеду дальше по своим делам на тусу. проблемы? надо денег ? наберу лохушке она пожалеет займёт крупную сумму которую я проиграл в очередной раз на ставках..
В кино\кафе\бар\ресторан\на каток поведу свою новую телку мы с ними отдыхаем развлекамся…а она так на всякий случай.

я же вот вроде все понимаю, все вижу и фальш эту но никак за толк не могу взять, что я ему ненужна, хоть я стань мисс мира, ненужна ему, ему от меня нужен только секс и ровно до тех пор пока он не д\най дет кого-то получше…

no name · @kralia 2 0 10 1

ну вот ходила я несколько часов по магазинам в посиках пальто или куртки, выбирая подходящий мне фасон, испсиховалась вся…как на корове седло все сидит или мало с горя взяла печенек домой, вот сижу злюсь сама на себя, а толку то? на тренировку не пошла.

no name · @kralia 3 0 10 1

многие парни хотят со мной познакомиться, пообщаться, дружить, встречаться, а я всех как одного посылаю нахрен тольк потому что всё ещё жду этого придурка… а он е звонит, не пишет, не ищет встречи, потому что это ему ненужно, потому что он не хочет, потому что он не заинтересован, потому что ты ему ненужна, дура, когда же ты это уже поймёшь

no name · @kralia 3 0 10 1

Вобщем-то не всё так плохо, последний мой рабочий день был 10 декабря !) Я покинула стены этого заведения и общепита в принципе, хотя мне кажется я скоро заскучаю по гостям, по обслуживанию, шуткам и дикому трешаку, творящемуся на бэке… Но не об этом. я сделала себе крутой маникюр, купила платье к нг (только не знаю, где его отмечать и одену ли я это платье вобще..) НО оно нереально крутое, ходила все эти дни в тренажерку, переделала кучу дел, вставала рано, была у мамы с папой приготовили с ними шарпу с бараниной. Никогда до этого не ела баранину, отвратительно жирное мясо..мне не понравилось если честно: (Я отдаю рпедпочтение индейке, курице, свинине (и то редко) накупила домой полезной еды, ягод, гоняю натуральные чаи, кароче все огонь, и вроде мысли о С., уходят куда-то на второй план, я чуть реже стала думать о нём. И не буду пока ничего о нём писать, ведь такой хороший пост получился без страдашек и нытья)

Всем улыбок, дорогие мои)

no name · @kralia 3 0 10 1

Вобщем-то я как была дурой так и осталась несколько дней назад, я сходила сума мою голову разрывало от мыслей самого различного характера, я вспоминала нашу с ним последнюю встречу и решилась написать ему, и что вы думаете? он согласился, да он молниеносно отвечал на мои смс-ки, и стоял у меня на пороге уже через пол часа, ну а потом все понятно, было хорошо, классно, кайфово, фейерверк, с ним всегда тепло, он побыл ещё буквально минут 40 и уехал, а я почувствовала себя поюзаной разрыдалась как идиотка, потом отпустило вроде, но чувство чего-то неправильного долго не отпускало.

Вчера я сделала себе омбре, это был мой первый в жизни эксперимент с волосами, но в целом я довольна, не считая сухих волос, но я заказала хорошее масло по рекомендации моего мастера, вот жду его. А так же мы вчера с моей М. решили сходить потусить, последний раз перед курсом, потратить последние деньги, мы взяли с собой Ф. это была нереальная туса, в какой-то эйфории я написала С. смс он не ответил. ну не дура ли? всё, обрываю все контакты с ним

no name · @kralia 3 0 10 1

В моей голове странные мысли. Я думаю может предложить ему видеться иногда, вдвоём, мы ведь взрослые люди, понятно зачем. Я вспоминаю Г. Э, я быстро перенасытилась им, буквально за два месяца, и он мне стал ненужен., быть может с С., всё может быть так же, может я его вобще не любилю, это просто физичечская привязанность? Единственное что может помешать мне предложить стать любовниками это страх отказа. И моральные приципы. какие к черту моральные принципы если мы трахаемся будучи друг другу никем, а так хотя бы будем иметь статус любовников…какой же бред происходит в моей голове.

я скучаю по нему каждый день.

no name · @kralia 3 0 10 1

Я дважды пыталась написать пост, но всё шло как-то не так, то инет залагает, то ещё что-нибудь. Вобщем пока я пыталась тут начиркать о своей жизни, она несколько изменилась. Позвонила мама и предложила поработать у них в магазине, учитывая, что в шоколаднице мне тяжело, а денег меньше, то я конечно же согласилась.

Возвращаясь к предыдущему посту, вчера мы собирались всей компании в нашем любимом гнезде, за неск дней до этого я спрашивала у Л. будет ли там С., она сказала, что нет, я конечно расстроилась потому что хотела его увидеть, но тем не менее поехала, по дороге туда раздался звонок, это была Л, она попросила купить кент 4 и я поняла, что он там. Всё шло своим чередом, но я как-то отстраненно себя чувствовала, но приличная доля алкоголя дала о себе знать и я завеселилась, непринужденная обстановка, игры все расслабились, а С. снова двигался по старой схеме, часа в три ночи мы поехали домой, он сказал что едет к себе, по пути в такси написал смс и предложил поехать к нему, мне показалось что было бы странно если бы мы с ним уехали к нему, а, а Л. поехала одна к нам домой, в итоге мы оказались у меня. Вот так он дерзкий, сильный независимый, а за закрытой дверью совершенно другой человек, нежный, наивный… Но это был не тот случай, не знаю, что произошло, но нами овладели какие-то животные инстинкты, 50 оттенков серого отдыхают ей богу. как после всего этого смотреть друг ему в глаза, да у нас был секс и не раз…но он был другой…ладно с этим разберемся тем более увидимся мы нескоро, в лучшем случае через месяц и опять будем трахаться, как обычно..

И что я имею в итоге? я снова одна, он удовлетворил свою потребность, я тоже, вновь побыла с ним, получила тепло, ласку, а потом он расстворился будто его и не было, он и не ищет встречи. Чувствую себя какой-то подстилкой…но я ведь искренне к нему всегда со всей душой, хочу многое ему дать, подарить себя, а ему это ненужно… А его глаза? это же просто океан, я каждый раз схожу сума, девки смеются и говорят, что он некозист, как им объяснить что для меня он лучше всех красавчиков на свете ?

Дорогой мой, не мой.

no name · @kralia 3 0 10 1

Ей Богу какая-то пиздятина происходит, честно хочется разрыдаться и плакать, плакать, пока не кончатся слёзы, но нет нельзя ресницы посыпятся, а с ними такая красотка.

Ну а если отбросить все лирические отступления, я поняла чтоу меня как не было друзей кроме С., так их и нет. Всем кто сейчас и есть вокруг меня им просто удобно со мной дружить, кому-то удобно потусить, кому-то удобно пользоваться моей добротой, а тому кому ничего от меня ненужно, того и нет, да, да я о нём. Я сотни раз повторяла хватит, за что его любить, за то что не обращает внимания, что смеётся открыто надо мной, что каждый раз пользует? Всё это было огромнейшей ошибкой, просто невероятной, я такая дура, до сих пор строю какие-то вохдушные замки…Что рано или поздно он опомнится и поймёт, что здесь его любят, любили или будут любить, я уже ничего не знаю. как от этого чувства освободиться, забыть и уйти, бросить, эту зависимость. порой так хочется оказаться снова в твоих объятиях. .бляяяяяять